在考场摇纸团做选择题

一个二货同学,在考场摇纸团做选择题,监考老师就做他旁边,老师看有四个选项他却有五个团,就笑了笑问:你那第五个团是干嘛的?这货看了看老师又继续摇,忽然一个纸团从手里掉了出来,他打开看了看无奈地说 :靠,再摇一次!

向暗恋已久的女神表白
  今天我决定鼓起勇气向我暗恋已久的女神表白,
  于是我把情书让坐在她后面的同学给了她,
  静静地等了半个小时还是没见女神有半点动静,我按耐不住了!
  我冲到她的座位前大声的对她说:我喜欢你很久了!
  女神满脸通红还没来得急应我,
  我就被监考老师给赶出去了
有5名学生站了起来
一口吃的监考老师发现一学生在作弊,便气急败坏地指着那学 生吼道:你…你…你…你…你竟敢作弊,站起来!
语毕,有5名学生站了起来!
你抄,或者不抄,分数就在那里

【期末考试,作弊】你抄,或者不抄,分数就在那里,不增不减。我抓,或者不抓,态度就在那里,不紧不急。你挂,或者不挂,命运就在那里,不悲不喜。别让我抓到你抄袭,或者让小抄落到我手里。默然,淡定,严禁作弊。监考老师写的....太给力了!!!


你抄,或者不抄,分数就在那里
我在太阳北边

二货同学来找我不认路,我去火车站接她没找到她,打电话问她身边有什么好点的标志性东西,她说:我在太阳北边……大中午头的,尼玛整个城市都在太阳北边!

校长,我早恋了,怎么办
新来的校长,抓学风很紧,自称心理咨询师,
欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了,说:“校长,我早恋了,怎么办?”
校长特和蔼的说:同学,别急,慢慢说,来,把你的名字和班级写下来。
第二天,那个二货就被处分了。。。
我们班级的二货。
我们班级有个二货,听老师话时特别听话,不听时往死了顶嘴。
一次数学课,老师走到他身边说了一句:“这不好好学习以后咋整啊”
这货低头说了一句:“你管我呢,我种地放羊去”
数学老师回头瞥了他一眼,说:“冬天了,冰天雪地的,你上哪种地去,冬天没草,想让羊饿死啊!你咋那么坏呢?”。
全班瞬间哗然。。。
打WM打出外面说明你是逛街族
用拼音26键打WM打出外面说明你是逛街族,打出我们说明你有团队精神,打出网名说明你是个上网族,打出唯美说明你太他娘的丑了。
一个长相神形都似赵本山的土豪陪你逛街
一个简单选择题: A.一个长相神形都似赵本山的土豪陪你逛街,你想买什么就买什么但是从此只能和他一个异性逛街。 B.你的男神(都敏俊、金城武、吴彦祖、抖森任选)陪你逛街什么都不会给你买,还会不停的刻薄你的品味。你选谁?

有中枪的没有啊?
路上走着,拿出手机,打开QQ没有消息,打开微信没有消息,打开空间没人留言,然后默默的关上手机,放入口袋。 刚走两步……尼玛~忘记看时间…… 有中枪的没有?
有一次我爹骑车带我出去溜圈

有一次我爹骑车带我出去溜圈,然后有一只塑料袋挂在了我们电动车的支架上,

然后挂了好几十米,我说:“老爸,车上挂了个塑料袋!”

然后我爸说:“你别管它,它就是搭个顺风车。”

过了一会儿塑料袋掉了,我又给我爸汇报:“塑料袋掉了。”

我爸:“哦,我想可能是它到站了吧…”

我可是一口吃掉了一颗竹子
.MM们饭桌上聊天,一美女夹起竹笋吃起来,
说:我可是一口吃掉了一颗竹子!
旁边美眉不甘示弱,拿起一个煮鸡蛋一口咬下道:我一口吃了一只鸡耶!!
这时边上的美女冷冷的说道:老娘昨晚一口就吞下几千万个人!
放屁的你钱掉了。

上班坐公交,车上人挺多,肚子不舒服,憋了很久终于没忍住,放了个闷屁,挺臭的,

周围人都捂住鼻子,我也捂住鼻子装样子,

心中暗自得意,突然一人叫到:“放屁的你钱掉了。”

我低头一看秒回道:“没有啊。”

古时候,称呼‘我’的方式有哪些?
语文课上,老师问道:“古时候,称呼‘我’的方式有哪些?”
  同学们回答:“吾,余。”
   小明喊道:“寡人!朕!”
  老师没理会他,又问:“还有哪些?”
  小明又喊道:“老衲 !贫僧!贫道!”
  班里已经笑成一片。
老师,我“菊部阵雨”想请两天假
同学:“老师我拉稀了,想请两天假。”
老师:“讲话文明点!”
同学:“老师,我“菊部阵雨”想请两天假。”
下午我不去上课了
  我说下午我不去上课了,爸爸就一巴掌甩了过来:
  “不上课就没有前途,要我说多少遍。”
  我捂着脸说:“下午是历史课。”
  他又是一巴掌:“历史课就不用上了!”
  我终于忍不住回了他一拳:“可我是语文老师!”
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